• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то бред несётся... (список заголовков)
22:46 

Забейте

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Фигню сегодня пишу. Погода, наверное.

@темы: Что-то бред несётся...

20:00 

Надо наверное тут что-то написать

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
В общем, всё что надо, я уже написала. Это так, просто. Для некого формального аккорда. У меня всегда было плохо с заголовками и финалами.

@темы: Обо мне, Что-то бред несётся...

17:47 

По поводу предыдущей записи

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Нет, всё здорово. Как только можно было мечтать здорово. Любимый муж, эпичная двойная фамилия, хорошая работа, хорошая погода, и даже велосипед, на котором можно кататься. Со следующей недели отпуск. В конце месяца новый загранпаспорт. У Nowizard сессия, но всё не так страшно, как кажется. Понятия не имею, зачем я вообще стала лезть в этот альбом и туда смотреть.
Стаэнн с жиру бесится?

@темы: Обо мне, Что-то бред несётся...

17:42 

А это пусть просто будет тут

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Причина выкладывания контента ниже только одна - смотрела фотки с конвентов, наткнулась и вспомнила. Других причин нет.

Ничего важного

@настроение: ностальгическое

@темы: Star Trek, Что-то бред несётся...

23:07 

А мне мой любимый подарил вот такую лису!

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Просто продавалась в метро - вся такая рыжая и пушистая...красивая, почти как у меня в детстве была. Теперь сидит, смотрит на меня. Всё-таки я тот ещё ребёнок...

@темы: Обо мне, Что-то бред несётся...

14:40 

Надо в отпуск: неврастения

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Лето где-то, планы в прах,
Лярвы-нервы в головах,
С горя в море бы уплыть -
"В отпуск, в роспуск!" - волком выть
От страданий, от мечтаний,
раз -
И нет безумных фраз.

Точка-строчка: всюду жалость,
Копит-топит нас усталость,
Пишем-ищем право вето
Чтоб уплыть куда-то в Лето.


В график отпуск уже внесла. Неделю гуляю с 17 июня - надо наконец выспаться. И да, на Конвент я на весь. И ещё куда-нибудь съезжу.

@темы: Что-то бред несётся..., О работе, Моё творчество

03:49 

Пока не легла спать -

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
последнее мандражное, но при этом позитивное. Написалось для самовоодушевления после доброго ночничника (девишник-мальчишник для двоих) на спортивной площадке и в Сабвее.

Весна, полнолуние -
Шагнули за полночь стрелки часов.
Рвется-плетётся зверюга-безумие-
В голову шлет целый хор голосов.

Раз-тонуть в влюбленной неге,
Два-мечтает о побеге,
Грезит три, чтоб были дети,
А четыре - о рассвете.
Пять пытается понять,
Шесть не хочет потерять.
Семь же счастлива, как Раз -
Свадьба скорая у нас!
И неважно, что им делать,
(будь их восемь или девять),
Знать им нужно своё место -
На весь хор - одна невеста!


На этом ложусь спать. Удачи мне завтра.

@темы: Моё творчество, Что-то бред несётся...

00:01 

Это последняя холостая запись

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Всмысле, мои последние холостые часы. Кто-то не обращает на это внимание и просто женится - я лично не понимаю, как. Скоро у меня будет свадьба, правда не совсем такая, о какой я мечтала. Но всё же - самый лучший и самый мной любимый в мире жених, зелёное платье, огненные волосы, надеюсь причёска, надеюсь ожерелье, надеюсь счастливые друзья и радостные свидетели. Только вот не погулять на природе - будний день. С фигурой так и не доразобралась, придётся уже после свадьбы самосовершенствоваться. И на премьеру Star Trek Nowizard не попадает....хотя кто знает, может и меня туда не пустят в стилизованной синей кофте с нечётким бейджиком. И торт я испечь не успела. И с родителями своими рассорилась так, что до сих пор уговаривают в ответственный момент сказать "нет". Про то, что то же самое мне советует Грин, я не буду говорить, потому что это хотя бы понимаемо.. И Аладан, возможно, не сможет придти. Не говоря уже о том, что лезут в голову нехорошие мысли. Вспоминается вот эта притча про ангелов, так раскручиваемая ВКонтакте:
Так задолбавшая многих притча про ангелов

Не смотря на то, как мы с Nowizard любим друг друга, я иногда, в такие вот переломные моменты, жалею о том, что все события, которые привели к этому, вообще произошли. Смерть бесконечно прекрасного, доброго, и на редкость мудрого и талантливого человека. Жестокое предательство лучшей подруги, единственной из тех, кому я полностью доверяла и предельно открылась. Тяжёлый жизненный путь хорошего знакомого. Моральное падение Грина. Тяжёлый удар по мозгам двумя варкрафтовскими гильдиями (иначе не сказать). Абсолютно бесполезное знакомство с похожим на меня, но сильно эгоистичным человеком. Не даёт покоя вопрос - а стоило ли это всего того счастья, которое у нас есть сейчас? Думаю, мне нужно самой ответить на эти вопросы до утра. А пока что мы с Nowizard пойдём на тренажёрную площадку. Сегодня я уелась зефирок с горя, и теперь мне мало того что нехорошо с животом, да и, боюсь, разнесёт к утру...

А ещё я искренне надеюсь, что с синей кофтой с жёлтой тускловатой дельтой меня всё же пустят на премьеру...

@музыка: Malukah - Beauty of dawn

@настроение: предсвадебный мандраж?

@темы: Star Trek, World Of Warcraft, Богрин, Друзья, Обо мне, Что-то бред несётся...

19:06 

Наверное, стоит об этом написать

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Возможно, позже напишу больше. Могу только сказать, что сейчас запись касается случая совсем недавнего, но по сути более философская. Я вообще неоднократно ловлю себя на том, что в тяжёлых ситуациях каким-то углом рассудка начинаю "анализировать получаемый опыт". О каком случае идёт речь - совсем нетрудно догадаться, если посмотреть пару-тройку записей вниз. Просто тогда это казалось...поправимым. Так всегда в этих случаях сначала кажется.
Когда безнадёжно портишь отношения с кем-то близким, неважно, по чьей вине - сначала не можешь в это поверить. Надеешься, ждёшь, что само рассосётся. Ведь как же иначе - столько совместно прожитых лет, пережитых трудностей и глубокого взаимопонимания. Не может быть такого, чтобы раз - и всё, вы больше не близки друг другу. Чуть позже, когда понимаешь, что это не обычная мелкая склока на пару часов, возникает вопрос "Как же так?!". Снова вспоминается совместно прожитые дни. Снова, снова, и снова. Кругом вертятся в голове, конфликтуя с неизбежным фактом - как раньше уже не будет. Ты стараешься всё исправить, делаешь шаг навстречу. Сначала сам, пытаешься как-то извиниться, объясниться...и натыкаешься на глухую стену. Пытаешься пробить её - говоришь с общим кругом, стараешься найти какую-то точку сближения...и дело не двигается с места. Кому-то лень, кто-то не хочет лезть, а кому-то попросту нет дела. И ты понимаешь, что поправить всё может только чудо, которого скорее всего не будет. Потому что чувствуешь, что рано или поздно это должно было произойти. Что пришло время. Да, раньше казалось, что это невозможно. А некоторым везёт больше, и за всю жизнь они переживают лишь тень подобного. Но ты не из них. Видимо, в далёкой прошлой жизни тоже кого-то не выслушал, не дал объясниться и причинил ему безумную боль. Потом приходит пустота. Нет, не в поэтическом, а скорее в психиатрическом смысле - когда просто не хочется об этом думать, когда понимаешь, что надо жить дальше, не думая об этом человеке. И всё равно продолжаешь, и продолжаешь. Надеешься, что рано или поздно он/она/они/оно сами придут и дадут высказаться. А потом ты начинаешь понимать, что не всё так радужно было. Что не только твоя вина была в этом, что видимо не таким уж близким человеком тебя всё это время считали. И уже даже не можешь себе представить ситуации, которая может что-то изменить. Потому что простить человека, не давшего прощения тебе, куда тяжелее. Потому что всегда, до конца жизни, будешь вспоминать этот холодный тон и гневный текст/гневные слова, выплёскиваемые человеком, которому ты некогда открыл душу. И появляется сдавливаемый ком презрения, который не даёт высказать так ранее желаемое, даже когда тебя вроде бы готовы слушать. Потому что не стоят объяснений и извинений люди, так долго державшие в напряжении близких им людей.
Видимо, так будет и в этом случае. По крайней мере, я готова к этому. Надеюсь, тем, кто это читает, удастся избежать в своей жизни таких ситуаций с близкими им людьми. Этого не пожелаешь и врагу. И даже не пожелаешь предавшим вас близким.

@настроение: нетрудно догадаться? хотя спокойнее, чем должно было бы быть

@темы: Что-то бред несётся...

22:07 

Ещё немножко предсвадебного

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Поскольку день мероприятия потихоньку приближается, завтра платье будет куплено. Поскольку куплено оно должно было быть ещё сегодня, и не оказалось таковым из-за нестыковок во вкусе с собственной матерью, вешаю их сюда. Может, вы поможете решить. Ну или просто посмотрите. Правда, они не так красиво выглядят на мне, как должны - но это из-за моей измотанности, отсутствия причёски как таковой, и неудачной нижней спортивной майки. В сам день они должны смотреться на мне лучше. Вернее, одно из них.

Много неаккуратной меня и красивых платьев

А ещё я не выдержала и купила себе Motorola Defy. Пока довольна - это самое лучшее, что у меня было из телефонов.

Вопрос: Итак...какое платье брать?
1. Первое голубое  1  (7.69%)
2. Второе простое зелёное  1  (7.69%)
3. Сиреневое  6  (46.15%)
4. Голубое-зелёное  0  (0%)
5. Зелёное  3  (23.08%)
6. Салатовое  2  (15.38%)
Всего: 13

@настроение: Измотанное

@темы: Обо мне, Про технику, Что-то бред несётся...

20:19 

Предсвадебное

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Никогда не думала, что выбирать свадебное платье - такая морока. Столько нового сразу о себе узнаю. Причём не всегда плохое. Оказывается, мне может идти приталенное О_о
Хотела зафоткать те, что понравились, как на мне сидят, но что-то для фоток ни одно не годится. Хотя маме одно понравилось. Что ещё более странно, учитывая её вечные придирки к моей внешности.
И до сих пор самым красивым платьем мне всё ещё кажется то, которое мы нашли с Ф а р ф а р е л л о.
И нет, я ни за что не пойду на уступки, и стану красивой невестой в зелёном!

@темы: Обо мне, Друзья, Что-то бред несётся...

20:41 

lock Доступ к записи ограничен

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Закрыта по причинам психических и психологических отклонений автора дневника

URL
13:14 

Немного о карме, и о собаках

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Практически с рождения я боялась собак. Может, виной врождённые генетические предрассудки, может тяжёлый опыт прошлой жизни (вдруг меня травили собаками, не знаю), но с собаками у меня была вечная беда. Я в принципе человек, который мог легко подавлять свои страхи, но даже в присутствии маленьких чихуахуа и йоркширских терьеров мне это было делать крайне сложно. Всё время было ощущение, что эти мелкие псины откусят мне пальцы. А большие - сразу голову. И, со слов мамы, такое было действительно с рождения. Когда я появилась на свет - в семье был красивый полноразмерный белый пудель Чарлик. Он очень любил мою маму, и когда появилась я - и меня. Радостно гавкал когда видел меня, и защищал комнату, в которой я спала. Только вот его лай жутко меня пугал, и его пришлось отдать. И до недавних пор лай собак мою душу уводил в пятки, и заставлял сжать кулаки крепче, лишь бы не вжаться в ближайший угол.
В прошедшую пятницу, совершенно внезапно, мне позвонил Саша. Объяснил, что промокшему-продрогшему мааааленькому трёхмесячному щеночку кавказской овчарки срочно нужен дом. Глубоко вздохнув, я вышел на улицу прямо из кинотеатра, где я, Nowizard и Storyline ждали показа "Доспехов бога", и увидел...собачку среднего размера. Тут же в моей памяти всплыл образ пушистых и злобных кавказских гигантов (это я о собаках, о собаках!) , и я осознала, что _это_ среднего размера вскоре вырастет в вышеупомянутого слона. Но делать было нечего - слонёнок и правда был промокший, продрогший и ужасно одинокий. Может, потерялся, а может, выгнали на улицу. Затащили мы его ко мне в подъезд, и стали ждать коллегу Саши Влада, который согласился взять опеку над щеночком. Разумеется, я боялась и жалась в угол подоконника. Но потом произошло нечто, что я, как мне кажется, буду ещё очень-очень долго вспоминать....
...Саше нужно было отойти встретить Влада. Он зашёл в лифт, и сказал щенку: "Жди меня, я скоро приеду". Щенок заскулил, но остался ждать. Когда Саша пару минут не появлялся, у собаки началась паника. Каким-то неожиданным писком он начал ходить взад-вперёд, демонстрируя самое сильное одиночество, которое только может быть. Я погладила его по лбу дрожащей от страха рукой, и щенок внезапно...положил мне голову на колени и печально-печально посмотрел. И заскулил уже совсем другим тоном...
Нет, я пока не перестала бояться собак. Я знаю, что среди них достаточно злобных тварей, чтобы обходить стороной на улицах. А один только вид взрослой кавказской овчарки заставит меня молиться и мысленно прощаться с жизнью. Но во мне что-то появилось. То самое стремление понять объект, которого боишься или ненавидишь. Показать себе, что объект или субъект не так уж плох, и что с ним вполне можно подружиться. Наверное, мы заведём себе собаку. Белого пуделя, как в детстве. Чтобы понять, с чего всё началось.

@темы: Обо мне, Животные, Что-то бред несётся...

23:50 

немножко вечернего философского бреда+нытья

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Случайно натолкнулась на ресурс некого "пикаперского журнальчика". С виду - всё как надо, картиночки (хоть по некоторым и скучает Роскомнадзор), информация по психологии, исповедь различных "соблазнителей" видящих "спорт в сексе". Нет, здесь не будет обвинений в моральной нечистоте этих людей. Скорее - жалость. Причём именно к ним, а не к их "объектам".
Посему тоже небольшая исповедь.
У меня, как и у многих" пикаперов" тоже всё началось с систематических неудач в личной жизни. Зимой 2003 я добилась юношу, в которого я была влюблена со 2го класса, но ничего не вышло у нас - юноша изменил мне через 2 недели, а потом непрерывно начал меняться из умного "Дэниэла Джексона" в танцора, жонглёра и вообще человека экспрессивных искусств. Это не плохо, просто он быстро перестал быть тем, кого я полюбила. В 2002 году зимой у меня назревал шанс начать другие отношения, но из-за тех чувств тоже ничего не сложилось. Вообще-то здесь была вина не только моя - юноша тоже вёл себя как идиот. Например, на первом "серьёзном свидании" 14 февраля опоздал на 2 часа, а вместо цветов притащил почти допитую бутылку Спрайта. Мне, тогда и так идущей на непомерные усилия наперекор чувствам, такое поведение показалось крайне отталкивающим. Придя к треккерам, осознав, что я всё ещё (и что удивительно, до сих пор!) очень люблю Марс. Всмысле, планету. И для моей психики это было достаточным основанием, чтобы до полубезумия встрескаться в другого влюблённого в эту же планету. В своих мечтах я грезила, что вот, как только разрешат открытую колонизацию, мы, взявшись за руки, отправимся дружно и с песней строить комплекс по терраформированию. Да-да, именно об этом я и мечтала. Такая эротическая фантазия вот - строить вместе компекс по терраформированию Марса. Человек, видимо, прекрасно понимал, что именно я люблю, и поэтому не очень разумно и адекватно, но всё же отказал мне. На общем вышеупомянутом фоне выглядело всё не очень-то радужно. Самолюбие моё было где-то там, в пятках. И я во всём винила...родинку у носа! Хотя кто знает, может виновата была именно она. Потому что удалив её, моё самолюбие тут же воспряло из небытия. И тут-то всё и началось.
Шустря сайты на предмет различных "манипуляций человеками разумными", перенастраивая свой эмпатический дар, а также вспоминая опыты "охоты за пряниками" (а что это, вам вообще лучше не знать), решила выйти на тропу охоты, "показав этим козлам, какой может быть отчаявшаяся женщина". Моё отчаяние и гнев были ужасны. Бесчисленные влюблённости на неделю, расставание из-за первого моего разочарования в человеке. Период был недолгим, но "плодотворным". Уйма разбитых сердец, верящих в то, что у меня к ним всё честно и искренне. Следует отметить, что в некоторых случаях я и сама так думала. Среди этой толпы попадались и те самые "пикаперы". Правда верящие в то, что вот они прямо клеят и соблазняют меня, что у меня, как выражался один из них "чистые эльфийские глаза, смотрящие прямо в душу". Врали мне в лицо, что я у них одна, хотя я проверяла всё их окружение, и точно знала, с кем имела дело. И приёмы все уже знала наизусть из тех же самых статей. И продолжала играть в их игру до тех пор, пока они скрашивали мне вечер и заставляли чувствовать себя красивой и желанной. Некоторые даже получили поцелуй за старания и упорство. Был и один такой, который вышел из себя, поняв, что его провели, и практически толкнул меня на пути поезда на Курском вокзале. Пошутил так. Ага, ха-ха, смешная шуточка. Апогея своего я достигла на Трекконе 2005, собрав вокруг себя практически гарем. Удивительно, вы не поверите, но я реально счастливый человек! Практически со всеми из него я умудрилась остаться друзьями. Правда друзьями, а не "по схеме". С одним из них дружим до сих пор, хотя и прилично мешает расстояние и несовпадение рабочих графиков. На том конвенте я и встретила Грина, за которого чуть не вышла замуж. Встретив его и согласившись на отношения, я жила честно и вообще не понимала, зачем делала вышеописанное. Хотя и разгрести всё вышезаплетённое было ой непросто. Но это уже другая история.
Бреда тут нанесено много. Но суть его сейчас попробую описать. До сих пор меня не покидает вопрос - почему все эти как "пикаперы", так и просто добрые юноши, так липли ко мне? Во мне не было ничего честного и наивного, как они думали. А уже после того, как я перестала так жить, и стала либо молчать, либо говорить только правду (не путать с личным хамско-злым ИМХО, которое часто принимают за правду), люди внезапно стали стали утверждать, что я злой манипулятор. Хотя с начала 2005 года манипулировала людьми я исключительно в целях либо самозащиты, либо если хотелось есть/пить, а нечего, и нужна была еда. И было оно редко, и с малознакомыми людьми. И ладно бы, если они опирались на прошлое моё поведение. Тут принцип "правда вскрылась" не пройдёт. Они никогда не опирались на реальные факты манипуляции, хотя знали о них! Только на те, что сами себе придумали. Людям что, так нравится, когда ими манипулируют, что они начинают бояться манипуляции когда ими не манипулируют? Людям нравится бояться? Нравится, когда за них что-то решают, чтобы потом глубоко вздыхать и говорят - "ах, как мной круто поманипулировали". Или если в чём-то ошиблись сами, то говорить: "ах, как мной плохо поманипулировали"? Так что ли? Бред, но выходит так. Чтобы удостовериться, на днях провела опыт. По работе был концерт - "Москва в ритмах народов мира". Стоило начать себя вести как раньше - так вот тебе, Анечка, и выпить вина, и хочешь попляшем, и хочешь билеты в первые ряды на известные концерты! Поскольку был опыт, остановилась только на "выпить". Тем более что денег не было, а пить хотелось. То есть - хватки я не потеряла, обаяние не растеряла, просто люди любят тех, кто ими играет. Но я не хочу так играть. Весь мир доигрался. В конце концов, у меня есть Nowizard, который принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими тёмными сторонами, страшным прошлым и наполеоновскими планами на будущее. И замечательные друзья, которым не нужно врать, чтобы они тебя принимали.
"Hide what you have to hide
And tell what you have to tell
You'll see your problems multiplied
If you continually decide
To faithfully pursue
The policy of truth"
А "пикаперов" жалко. Они так путаются в своих терминах и схемах, что забывают, что такое жить честно. Да, труднее. Да, популярность местами отходит на третий-четвёртый план. Зато не страшен ни один телепат, потому что не стесняешься своих мыслей. И не грустно смотреть в зеркало по утрам, потому что точно знаешь, кого ты там увидишь, и не ужаснёшься этого. Они говорят - это достойная цена за их успех. Пффф. Их схемы работают по большей части только потому, что их объекты знают о них. И все эти "схемы" начинают казаться просто пляской павлинов с какой-нибудь передачи Дроздова. Жизнь прекрасна и многогранна, особенно если принимать её такой, какая она есть.

@музыка: Depeche Mode - "Policy of truth"

@настроение: философское

@темы: Обо мне, Просто, Что-то бред несётся...

16:05 

Немножко Лытдыбра, а может и не очень

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Просто надо что-то написать, а как-то не тянет на писанину. Если бы не точное осознание, что в моей жизни, в общем-то, всё хорошо - раздражают только мелочи на работе да тот факт, что от Рюшки ни слуху, ни духу - начала бы говорить что всё плохо и всё, депрессия-отчаяние. Бывало гораздо хуже, и мало того - вся моя жизнь до последних двух лет была в принципе гораздо хуже. Наверняка, настанет момент через пару лет, когда я буду проматывать эти записи и ужасаться: "ОСоздателькакжеяжила". Но пока что - у меня прекрасная работа, иногда хватает сил даже на учёбу нового иностранного языка. Временами, чаще чем раньше, хватает сил что-то эдакое написать. У меня есть любимый человек, с которым тоже всё хорошо. Уйма любимых ММОРПГшек (в которые меня не тянет абсолютно уже О_О!). Кладези всяческой литературы как в бумажном, так и в электронном виде (как художественной, так и публицистической). Статично выходящие в интернет любимые сериалы. Не менее высокие горы и гигабайты игр синглплеерных, в которые я обязательно поиграю, вот прямо как приду домой! да конечно, ты приготовишь ужин, посмотришь с Nowizard Вавилон 5 и рухнешь спать, как было вчера и все предыдущие будни уже две недели как.
По-моему, не смотря на то, что как раз еды дома мало, именно информацией я зажралась.
Или просто осень.
Зима близко

@темы: Вавилон 5, Обо мне, Что-то бред несётся...

14:04 

Просто чтобы выговориться и выбросить негатив в пространство

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Как же меня заебали достали двуличные люди, готовые ради собственных амбиций растоптать всех на своём пути.

@темы: Просто, Что-то бред несётся...

URL
13:18 

Решила, что лучше бы эту мысль сохранить

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Наверное если у меня будет рай, то это будет моя старая квартира, и все умершие и ушедшие животные мои будут ждать меня там. А умершие друзья и близкие каждый день будут приходить в гости, и приносить с собой книги, фильмы и игры, которые я за жизнь не успела прочитать, посмотреть и пройти.
А ещё там будет компьютер, выглядящий точь-в-точь как мой первый, но при этом очень мощный. И будет он откликаться на имя "Джоник", как и тот. Он мне сам будет объяснять когда у него глюки, вирусы и как их исправить.
А ещё окна комнаты родителей (в той комнате где они жили) будут выходить не на тубный завод и фабрику свобода, а на море. И можно будет слушать, как оно шумит.
И мне там всегда будет двенадцать.

@темы: Что-то бред несётся...

URL
23:48 

Надо бы здесь что-то написать,

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Тем более, что событий масса. Увы, в основном не радужных. Картинок здесь не будет, потому что на каждое событие нужна своя запись с картинкой, а на это у меня нет ни сил, ни настроения. Силы на записи находятся исключительно пока еду в метро, на ночь к Nowizard.

Начнем с плохого. Фриды и Фибиса больше нет. Кролики не выдержали 30-градусной жары, и в начале прошлой недели умерли. Мы пытались им помочь, но безуспешно. Фибиса и вовсе возили к ветеринару со скоростью стандартной Скорой Помощи, и умерла она практически на руках врача. Фриду пытались спасти дома, сначала казалось, что ему не так плохо, но впечатление было обманчивым. Из наших рук и холодных полотенец он прыгнул вслед за Фибисом на Радужный мост. Теперь оба похоронены в Тимирязевском парке, а я до сих пор ощущаю их нехватку.
Мне, к слову, было плохо и без всего этого. Почти две недели я болела тяжелой ангиной, и у меня до сих пор подозревают мононуклеоз. Сдаю анализы, таскаюсь по врачам. В день, когда умерли кролики, я сама была почти без сил. Может быть, если бы я смогла вовремя встать и подумать о чем-то кроме собственной боли, ребятам можно было бы помочь. Хотя ветеринар сказал, что раз кондиционера нет, а сторона дома южная, то их смерть от перегрева была только вопросом времени. Теперь пока не поставлю кондиционер, новых зверей заводить не буду.
Рыбка Сибилла тоже умерла, но раньше и как будто бы от старости. Всю неделю перед смертью нерестилась как бешеная. Везде пишут, что петушки всегда так делают, когда их небольшой срок подходит к концу. Да и живут они по году-полтора. Вроде бы примерно столько ей и было.

Теперь о хорошем. Недавно прошел 12-й треккерский конвент, и мне даже удалось туда попасть на два дня. Хочу сказать за это спасибо Ф а р ф а р е л л о, которая сделала доброе дело и привезла меня, все еще больную, на машине, а в одну из холодных ночей даже позволила там спать-греться. А также за то, что на время КОНа приютила у себя Рюшку и мышей, и помогла отвлечься от тяжелой потери.
Конвент в целом обрадовал - обилие техники, Стар Трека, действительно качественной сувенирки, интересного косплея, равлечений и вкусной и полезной пищи приятно удивили. После не слишком приятно запомнившихся 2009-2011 конвентов этот казался на редкость хорошо организованным. В общем-то, как мне показалось, так и было. Даже интернет на поляну провели. Правда вот место нашли не слишком подходящее под условия, но это, надеюсь, к следующему КОНу поправят. А мне было приятно смотреть на довольных людей, а особенно на сияющего от счастья Nowizard. Жаль правда, что Storyline ничего не занял на конкурсе клипов, но многими его творчество было оценено.
Кстати, вчера у него был День Рождения. Еще раз желаю ему поменьше проблем с Российской бюрократией.

Доехала до места назначения. Стаэнн аут.

@настроение: Среднее

@темы: Star Trek, Друзья, Обо мне, Что-то бред несётся...

14:50 

Вот по такому дождю

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
...я и скучаю в зимние времена. Бум! Бдыщь!
:flower:

@музыка: грохот и стук капель об огромную лужу воды

@настроение: отличное

@темы: Что-то бред несётся..., Наша планета

12:43 

Опять тот же вывод на будущее

Это уже не я...а вы были уверены, что это был я?
Если чувствуешь всем нутром, каждой клеточкой, что всё обстоит так, и не иначе - не сомневаться! Больше никогда не сомневаться! Но учитывать, что побочные факты, причины и следствия могут быть совсем не такими, какими кажутся по неопытности и незнанию.

@темы: Обо мне, Что-то бред несётся...

Полёт длинною в жизнь

главная